Elena Puig Guitart, psicóloga: “El tiempo con la infidelidad ayuda, pero no puede ser que un infiel pase 3 años pidiendo perdón”

La infidelidad puede ser una de las experiencias más dolorosas dentro de una relación de pareja, aunque no necesariamente implique el fin del vínculo. Según Elena Puig Guitart, psicóloga especializada en relaciones, la recuperación de la confianza depende de diversos factores, especialmente de cómo se maneje la situación. No todas las infidelidades son iguales; la duración, las circunstancias y el grado de intimidad pueden influir significativamente en el impacto de lo ocurrido. También es crucial considerar si existe un deseo real de reconstrucción por parte de ambos. La recuperación no es instantánea. El dolor inicial puede ser abrumador y es fundamental que la pareja disponga de un espacio para dialogar sobre el incidente. Sin embargo, ese diálogo no puede transformarse en una condena perpetua. El tiempo, según Puig Guitart, juega un papel esencial para que la herida pierda fuerza. La especialista menciona que el primer aspecto a analizar es el tipo de infidelidad involucrada. No es lo mismo una relación paralela prolongada que un encuentro ocasional, ni tampoco tiene el mismo significado una situación con intimidad física que otra sin ella. Cada pareja tiene sus propios límites sobre lo que consideran una traición. La psicóloga también señaló que la atracción hacia otras personas puede surgir incluso en relaciones estables. La rutina y la novedad son factores importantes, dado que el cerebro tiende a sentirse atraído por lo diferente. Esto no justifica la infidelidad, pero ayuda a comprender que el deseo puede coexistir con el compromiso asumido. Cuando ambos desean continuar la relación, la reconstrucción requiere tiempo. Puig Guitart subrayó que “el factor tiempo con las infidelidades ayuda mucho”, ya que los meses pueden reducir la intensidad del dolor. Si bien la herida no desaparece de inmediato, su carga emocional puede disminuir. Durante este proceso, es vital el diálogo. La persona afectada necesita hacer preguntas, expresar su enojo y tristeza, y entender las circunstancias. Sin embargo, es esencial establecer límites en este intercambio. “Lo que no puede ser es que la persona que fue infiel tenga que estar un año, dos años o tres años pidiendo perdón y hablando una y otra vez”, afirmó la especialista. El objetivo no es olvidar lo sucedido ni forzar el perdón, sino que la pareja avance desde la etapa del dolor hacia una reconstrucción de la confianza y nuevos acuerdos. Para ello, el arrepentimiento debe ir acompañado de cambios verdaderos y de decisiones compartidas sobre el futuro del vínculo. La crisis constante es un comportamiento tóxico común. Puig Guitart destacó la diferencia entre una crítica constructiva y una dinámica donde una persona habla mal de los demás. Cuando la crítica se vuelve habitual, puede dañar las relaciones. Los celos patológicos son otra señal de advertencia que puede devastar vínculos. La psicóloga advirtió que estas actitudes se convierten en destructivas cuando generan sospechas permanentes o una necesidad constante de control sobre la otra persona. Cuestionar cómo se viste, con quién se relaciona o qué actividades realiza puede afectar gravemente su autonomía. Ante estas conductas, Puig Guitart resaltó la importancia de respetar la individualidad y libertad de cada uno. También conectó los celos con problemas de autoestima y seguridad personal, sugiriendo que en algunos casos subyacen heridas infantiles que requieren atención psicológica profunda. Identificar el problema es el primer paso, pero modificar estas conductas a menudo necesita el acompañamiento de un profesional.